kakvo ime ?

Pokušala sam biti ozbiljna na par blogova i mislim da mi je to i pošlo za rukom u par komentara. I to je ljudi za sada maksimum ozbiljnosti od mene. Glava me je počela boljeti od pustog razmišljanja, a kafetinčića više nemam. Teškom mukom stojim ispred ovog jebeno blještavog ekrana i pokušavam odgovarati nekim ljudima, ali ne ide. Jebe me veza. Brže bi se sporazumijevala dimnim signalima iako pada kiša. Iza leđa mi krešti RTL, mali sa kauča uzaludno zaziva moje ime svake dvije minute (mislim da on u svojoj pubertetskoj glavi mene vidi isključivo kao konobaricu i sponzora), pas me očito pokušava hipnotizirati svojim smeđim okicama, ali nisam sigurna zašto. Ili hoće moju čokoladu ili mu se piša. Muž kod susjeda komentira zadnje drušvenopolitičkiposlovne pizdarije i nikako da se vrati. Nije da mi fali, ali odnio mi je cigarete, a pošto kao prestajem, pušim njegove pa mi ovo udaljavanje nije dobro za psihu. Zaključila sam da sam totalno opsjednuti i nadasve teški i kronični ovisnik o cigaretama. Mislim da bi mi jedini izlaz bio da me dragi oplodi i spasi naš proračun u pogledu tog smrdljivog troška. Kažem to jer u blaženom stanju nanjušim dim na caca petsto metara, a, ako je nošeno vjetrom i na većim udaljenostima. I smrdi, smrdi tako neopisivo da mi ne bude jasno kako sam mogla takvu gadost držati u ustima svojom voljom. Ok, to mogu reći za još neke stvari, ali to je tema za neki bolji dan.

Pročitala sam par postova o tome kakva žena treba biti i kakve žene se isplati tražiti. A sad malo o muškarcima. Sve što napišem nemojte preozbiljno shvaćati jer sam svjesna svojih povremenih utopijskih razmišljanja. Dakle evo par točkica o meni predragim osobinama savršenog muškarca. Za danas samo prvi primjeri jer kao što rekoh boli me glava, a ovo piskaranje ne pomaže. Krenimo:

ovako treba:

1. Mjesto radnje ZAHOD ILITI WC. Muškarac ulazi nakon što je prethodno tiho otvorio vrata jer je gluho doba noći. Zatim je zatvorio vrata jer njegova druga polovica slatko spava. Diže dasku wc školjke, obavi svoje ako je samo kratko i nakon toga vraća dasku u prvobitni položaj.

uobičajeno:

1. Mjesto radnje ZAHOD ILITI WV. Muškarac ulazi nakon što je ostavio vrata sobe i zahoda otvorene i to uz priličan tresak jer je jadan sav mamuran od raznih tekućina i dubokog sna iz kojeg se prenuo prije par sekundi. Onako krmeljav dobaulja do wc školjke(uglavnom), počne pišati i kad začuje čudan zvuk žuborenja vode po keramici hitrim i glasnim potezom digne poklopac iste školjke(kao neće se skužiti da je ispišana) i nastavi po dasci koju nije ni mislio dignuti. Naravno savršeno cilja tako da su ostale samo dvije, tri lokvice koje ona valjda neće skužiti kad sjedne. Sretan zbog olakšanja pere ruke i srče vodu da nadoknadi izgubljeno. Naravno, vrata su i dalje otvorena. Konačno i to sve završava i on se nakon još bar jednog treska vratima zavaljuje elegantno poput grizlija u krevet i pritom digne cijeli pokrivač i totalno poremeti san osobi sa druge strane kreveta.

posljedice:

1. Nakon što ju je probudili luđačko iskakanje iz kreveta, lupetanje vratima, zvuk sličan slapovima Krke, hraktanje i srkanje te čupanje pokrivača ONA odlazi u istu prostoriju. Ako je naivna i neiskusna sjeda na gore spomenutu dasku i dobiva slom živaca jer spoznaje da je sjela u mokraću svoga dragog. Naravno od jutarnjeg sexa nema ništa jer je ona šokirana i razočarana. Ako je pak obogaćena iskustvima kao što sam ja onda to ide malo drugačije. Prvo diže se čim čuje da su slapovi presušili i prva stvar koju radi kad uđe u wc je da uzme komad toaletnog papira ili vlažnu maramicu. Onda brzinski(ima prakse) obriše dasku bez gledanja jer je i ona krmeljava, a i zapravo ne želi znati jeli i što je obrisala. Zatim sjedne dok on još srče vodu da mu priušti bar dio zvukova kojima je on nju počastio. Naravno on bježi glavom bez obzira i ZATVARA vrata. I jedna i druga. Da ona još leži nebi ih sigurno zatvorio. Naivna se nakon svega polako uvuče ispod pokrivača. Ova druga poteže pokrivač žešče i namješta se bar pet minuta uz vježbe disanja da lakše zaspe. E pa dosta je bilo zajebancije. I naravno, pravilo o sexu se također mijenja. Kod ove druge naravno. Uzmi sve dok još ima. Jebeš lokvice

Ovo počinjem pisati iako sumnjam da ću zaista nešto i napisati. Mislim da mi je malo prekasno jer mi se mozak počeo lagano gasiti prije dva sata. Naravno neki će se sigurno zapitati da li mi se ikad i upalio. Zapravo već sam par puta i ispljucana na račun svojih bezazlenih komentara. Kad sam napisala prvi post glavna misao iliti lajtmotiv bili su mi zajebancija i samo zajebancija. Onda sam napravila kardinalnu grešku i ostavila par komentara na blogu koji mi se učinio zanimljiv. Zapravo i ostao mi je zanimljiv. Sad bi se netko zapitao i gdje je tu greška.
Greška je bila u tome što sam se uvukla u najgluplju raspravu u svom životu. Sa osobom koja mi je ko iz topa ispljucala i ako me sjećanje dobro služi po jednom komentaru i jednom blesavom postu zaključila da sam frustrirana, neurotična domaćica kojoj je centar svijeta kuhanje popraćeno prdežom.

Jesam ponekad jako loše volje, jesam i koji put pa recimo blizu stanja frustriranosti, jesam i kuharica u svojoj kuhinji(kad ne radim po cijeli dan), jesam i nervozna, ali ne stalno, a JESAM I PISALA O PRDEŽU I PISAĆU OPET I OPET I OPET! A znate zašto. Zato što mi je nakon svih preseravanja i gluposti koje slušam na poslu i šire najdraže vidjeti teleći pogled moga dragog koji sa odglumljenim zgražanjem i "osudom" u glasu pita:" Jel' mačka živa?" Naravno da ima i puno luđih komentara, ali radi mogućeg prepoznavanja ne bih u detalje.

Sve ovo zapravo je mali uvod za moje slijedeće pitanje. Da li je ovaj način komuniciranja dozvoljen svakome ili ja moram biti u nekom jebenom klubu da bi mogla pisati komentare na tuđim blogovima. Sorry, ali ja sam očito jako glupa jer je to zadnje što sam na blogu očekivala. A još su mi bolji komentari na gramatičke greške. Jel' mi možda treba i lektor prije objave teksta. I tako pitam se ja zašto me prošla volja za pisanje i sjetim se. Zbog takvih gluposti. E da, prije nego što završim ovo baljezganje samo bih se zahvalila onima koji su ostavili komentar jer su mi osvježili dan. Al' stvarno. Do čitanja, pozdrav.

Dobro jutro ili dobar dan. Ovisi o trenutku buđenja naravno. Ja već tri ipo sata budna, al' mozak spava li ga spava.Niti po ure tuširanja nije pomoglo osim što ću vjerojatno dobiti upalu nečega jer već dva sata hodam po kući sa mokrom kosom. Mislim da je sve to ova jesenska depresija i još kad dodamo da sam dobila otkaz zbog laganja moje krasne kolegice koja se praši sa šefom. I sex mi nije nešto u zadnje vijeme. Izgubljene kile se vraćaju, kosa otpada, pms, stres, stres, stres. Pun mi je kurac svega. Ovo je jedan od onih pet dana u godini kad poželim biti muško. Svi mi idu na živce! Muž, pas, sin, kuhanje,mačka, roba, suđe, aaaaaaaaaaaaaaa! Kao što vidite malo sam nervozna, al proći će me. Valjda. Mislim da bi bilo dobro da krenem sa ručkom inače će ostati gladni. Svi. Joj sama sebe sam ispilala.

nikad bila dobra u naslovljavanju bilo čega pa i vlastitih spisateljskih remek dijela

E pa došlo je vrijeme da i ja nešto naškrabam i uputim sve one koji se zajebu i kliknu na mene u sve tajne svakodnevnice svoje. Toliko gluposti mi se u životu izdogađalo da mi je već sto puta palo na pamet da mi ni najduže meksičke sapunice nisu ni blizu- Naravno bez njihove pretjerane drame. Evo npr. ove minute stanje u mom dnevnom boravku je ovakvo: Moj dragi na drugoj strani kauča polako sklapa svoje okice zijevajući i još uvijek uvjeren da će se na našoj televiziji pojaviti nešto zanimljivo bori se svim silama protiv sna. Naravno, već je napola i pod hipnozom jer nakon što dvadeset puta u minuti vrtiš četiri ista programa u krug to vam dođe kao logični nastavak te utopijske situacije na našoj državnoj televiziji. Ako k tome dodamo i ispuštanje raznoraznih plinova u zračni prostor oko kauča onda vam je valjda jasno da je borba okončana. Zaspao je ko G u travi. A i okolna aroma zraka je vrlo slična prije spomenutom u travi. Pored kauča je i jedan ošamućeni pas.Naša kujica koja je, mislim, već i ovisna o tim biorizičnim tvarima. Valjda jadnica bolje spava pa joj to dođe kao pseći apaurin. Sa moje lijeve strane odvija se duga vrsta borbe za život. Naime u našoj "krasnoj" lampi, koju od samog početka ne mogu smisliti, upravo se sada jedan smrdljivi martin pokušava spasiti od friganja u toj negledljivoj napravi. Iako volim i poštujem sva živa bića tom stvoru bih najradije sama skratila muke, ali nekako me smrad odbija. Smrad tu smrad tamo i čovjeku se stvarno zavrti u glavi. A da ne bi bilo dosadno i pseto se priključilo simfoniji. I ja, naravno, ali vrlo vrlo potajno. Bar danas. Moram u wc, a i izgoriše mi noge ispod lapića. Jaaako. E sad stvarno kužim d asam se zbilja malo sfrigala. U jebote